Hoy no hay entrada programada. Si algo sé sobre el tema que voy hablar a continuación es que no hay que humillar si no ayudar. Os acordáis de Alan? Sabéis quien es? Es ese chico de 17 años que su suicido por el acoso escolar, porque se sentía en un cuerpo diferente. En que sociedad vivimos que somos incapaces de ponernos en la piel de los demás? No es justo, que humillemos, insultemos y machaquemos a las personas de está forma. Que más da, si uno es alto, bajo, gordo, flaco, lleva pircing, o se pone el pelo de color verde, o lleva tatuajes por todo el cuerpo, o le falta un brazo, o se siente en otro cuerpo que no es el suyo.

Siento no haberme despedido, tuve que haberlo hecho losé. Perdóname, pero hubieron razones que me impidieron hacerlo. Las cosas  se prometieron con dolor, y nos herimos mucho más cada vez que pronunciamos palabras, me fui y no te di explicación ni te deje abrir la boca y posiblemente me hubiera gustado escuchar lo que tenías que decir. Las veces que te avise antes de irme que me iba a ir y tu me preguntaste cuando me iba, y al final no  te lo supe decir. Perdóname por haberme callado tanto, y no haberte dicho que me dolía irme y dejarte aquí a ti, perdóname por todas las lagrimas que te hice derramar, ahora las derramo yo. Perdóname por todas aquellas veces que metí la pata contigo, perdóname por el vacío que te hice sentir, por no reconocer mis errores y decirte que me equivoqué. Perdóname por cada una de mis palabras soltadas con dolor, por no haber convertido ese dolor en amor, perdóname por romper tu corazón y hacerlo pedazos, por no decirte las cosas y decirte que lo sentía. Por no cumplir todo lo que jure, por causarte tanto dolor... Yo, hoy derramo mil lagrimas por todas aquellas cosas que no me atreví a decirte antes de irme, por no reconocer que me equivoqué, por dejarte solo y dejar que no hablaras, por todas esas cosas que tu me quisiste decir y yo no te deje hacer. Perdóname por no dejar que me besaras, por no quererte, perdóname por todas esas veces que no  te hice caso y deje que me dejarás de querer, perdón por esquivarte y no saber decirte que te quería... Perdóname.

Probablemente nunca leas estas lineas que ahora te escribo, pero me gustaría que supieras que me destrozaste. Si, lo hiciste y no te culpo, me culpo a mi por a ver permitido que lo hicieras, que entraras en mi vida de golpe y porrazo y me revolvieras todo. Ojalá hubieran parado el tiempo en ese momento, hubiera captado el instante exacto en el que mi corazón se rompió, en ese mismo instante que pronunciaste tan solo un par de palabras, mejor dicho que escribiste '' tu ya lo sabes, olvidame'' pero fueron suficientes, para romperme en mil pedazos. Después de lo que hice te enfadaste y no volvimos hablar más, no entendí porque te enfadaste conmigo, cuando lo único que hice por ti fue asumir que no me querías y decirle a la chica que ahora toma tu mano, que te cuidará y te hiciera feliz.

Ha pasado tiempo desde que decidí que era mejor que dejáramos de vernos y escribirnos y ahora que ya ha pasado mi duelo, he decidido escribirte esta carta para decirte adiós, para decirte todo lo que tengo dentro, quedarme tranquila y poder seguir adelante... 

Probablemente nunca la leas, y si la leyeras jamás te reconocería que la escribí para ti, pero yo me quedo más tranquila y así puedo poner un punto y aparte en este capítulo de mi vida que tanto daño me ha acabado haciendo, pasar página y empezar uno nuevo, con fuerzas, ahora que veo la oportunidad de empezar de cero y ademas ahora que ya ha pasado tanto tiempo, lo veo de otra manera, sinceramente lo he pasado realmente mal, si, para qué lo vamos a negar... Pero mirando atrás y analizando cada uno de los momentos, estoy orgullosa  de mi actuación. Sinceramente, creo que siempre actué como soy, con mis principios y mis valores por delante. Cumpliendo con todo aquello que creo y siendo transparente, como me hubiera gustado que fueras tú, sin mentiras ni cosas que ocultar. Así que hoy, ahora que te escribo, no estoy triste, ni arrepentida, sino orgullosa por haber sido siempre yo misma y saber que lo intente todo, pero lo intente sin traicionar mis principios, que di todo de mi. Quería decirte que te echado mucho de menos y que me hubiera encantado que nuestra historia no hubiera acabado tan mal. Me hubiera encantado poder estar escribiendo una carta, para decirte cuanto te quiero y no cuanto te he querido. Pero supongo que la vida es así, las historias empiezan y la mayoría de ellas acaban, mejor o peor, pero acaban, llega a su final. Y la nuestra acabó mucho antes de que empezara, cuando decidiste bloquear todo contacto conmigo sin razones, así que por favor no me lo pongas tan difícil, sé consecuente con tus decisiones y no vengas a mi cuando me veas como si nada hubiese pasado, como si nunca hubiéramos tenido nada. Si se acabó es porque se tenia que acabar, pero del todo, no puedes continuar intentando hacer daño a las personas que siempre estuvieron ahí. Me hubiera encantado seguir ahora mismo con aquel  hombre del que me enamoré en su día, con esa personalidad tan arrolladora y esa capacidad de hacerme reír. Me encantaría estar con aquel al que consideraba el hombre perfecto, pero después me dí cuenta que no eras el tipo que yo creía conocer, cuando tu etapa de la vida cambio y con ella cambiaste tú. Y tengo que decirte que si cuando puse fin pensé que no eras el hombre que creía, ahora lo tengo claro... Tu actitud en estos últimos meses me ha decepcionado tanto que a veces me pregunto si realmente eres quien yo creía, o si alguna vez lo fuiste, o por otro lado solamente fingías ser algo que no eres para tenerme a tus pies. Hace tiempo leí un texto con una frase que en los últimos meses, no ha parado de rondar mi cabeza. Decía: No me fui por falta de amor.. me fui por tu falta de amor hacia mi''  Y este adiós está muy motivado por esta frase. Ya me cansé de tus idas y venidas y de tener la esperanza de que un día me vayas a pedir perdón y me digas que te has equivocado y no dejes de hablar conmigo nunca.  Te he querido mucho. Te dí todo y renuncié a mucho apostando por algo que pensé que merecía la pena. Porque pensé que tu y yo juntos valíamos más que cualquier cosa. Pero ya me dí cuenta de que me equivocaba. De que cometí un error del que todavía me estoy recuperando. No quiero que piense que sólo me quedo con lo malo, te estoy diciendo adiós y las cosas como las pienso pero me quedo con la enseñanza que no es poca. Me quedo con los recuerdos, que es lo único que me pertenece. Me quedo con un trocito de ti, igual que tú siempre tendrás un trocito de mi, por muy duro que quieras parecer, se que aun me recuerdas día a día, lo sé y lo sabes. Y ya me despido, pero antes me gustaría decirte que espero que llegue el momento en el que los dos hayamos superado el dolor. Que llegue el momento en el que nos podamos querer de otra manera, tenernos cariño por todo lo que hemos pasado juntos, amistad y poder ir a tomar algo riéndonos del os error que algún día cometimos, porque si acabó así no es solo culpa tuya al igual que no es solo culpa mía. Por ultimo, te quiero pedir que me lo pongas fácil. Por favor, no lo compliquemos más. Te pido que me respetes y que aprendas a quererme como alguien que un día se preocupó por ti, como una amiga que siempre estará para lo que necesites, bueno relativamente para lo que necesites, solo quiero que no vuelvas a intentar tener algo mas en estos tiempos, ya no, porque el destino pone cada cosa como quiere y cuando quiere, pero deja de intentar que siga ahí para quererte, porque no lo conseguirás y porque solo nos hacemos daño. 

Espero que seas muy feliz. 

No se ha fijado en la realidad pero aún me duele no verme reflejada en sus ojos, y saber que ahora otros ojos se reflejaran en los suyos y sustituirán los míos. Que otros ojos se reflejaran  en sus pupilas mientras este encima de él, que otras manos tocarán su piel, y bailaran pegados como la canción de sergio dalma. No se ha fijado que yo estoy en el aire de la calle que el sabor de mis besos permanecen en su aliento, que mi voz está en ese aire frió de la noche que le cala los huesos, que mis ojos los que brillaban por el ahora es el sol que le acompaña en todo el camino.

Me envolviste con tus piernas, y yo enrosque en ti las mías.

Cogiste mi rostro entre tus dedos mordiendo mi labio inferior, besaste mi boca con tanta fuerza que sentí el choque entre los dientes... Y besaste mis labios acariciando con tu lengua el interior de mi boca. Comencé a quitarte la camisa con dedos febriles, sentí en mi pecho tu mano recorriendo por mi cuerpo mientras seguías besándome como si creyeses que de detenerte yo desaparecía, yo me aparte y tu llevaste tu mano hasta el centro de mi andar.

Y volvemos con la sección nueva está vez con  Fotfrass, otra sección nueva pero esta vez de fotos con frases, estamos acostumbrados a ver fotos con algunas frases, y digo yo que mejor que ponerle nombre así que se me ha ocurrido ponerle fotfrass.. Tengo que decir que las fotos son de internet y las frases algunas son propias y otras no. Todo lo hago yo es decir, pierdo mi tiempo en escribir la frase y ponerla en la foto. Ya os enseñaré como se hace si me apetece enseñároslo claro!

Siempre que le he escrito me he dirigido a el como R, le puse así cuando empezó a gustarme y desde entonces permaneció en mis contactos con la inicial de su nombre. Hasta que lo borré y se marchó a otra lista de contactos que no era la mía. Le puse así porque me dolía demasiado su nombre, y de una forma o otra quedaba escondido detrás de esa simple inicial.

Mientras escuchó de fondo a Andrés Suárez, me vienen recuerdos a la mente de porque le amaba tanto. Lo peor de amar tanto a una persona es lo que deja en ti la sensación de que sabes que se ha ido de tu lado y ya no va a estarlo más, pero aún así la sigues buscando a esa persona porque necesitas un poco más de ella, necesitas que te de media noche para quererla.

Querido tú,

Cuánto tiempo sin escribirte en condiciones, cuánto tiempo sin saber de ti. Habrás perdido incluso la cuenta de los días que han pasado sin que dé señales de vida, ¿ verdad? Probablemente importe poco, más debería importar los días en que te saludaba y te escribía o simplemente no tenía nada que hacer y me levantaba a las 7 de la mañana para darte los buenos días a través del whatsap. Que tiempo aquellos, todavía lo recuerdo. Qué te iba a decir, a ver cuándo surge y me llamas o me mandas un mensaje. Están pasando los días. las semanas, los meses. Cuando quieras darte cuenta, habrá pasado ya casi un año y no sabrás ni quién soy, ni lo que me gusta hacer, ni entenderás por qué me he largado de viaje anosesabedóndeniconquién porque no habrás tenido el valor de preguntármelo.