Vuelve esa repetida canción una y otra vez a mi cabeza. Y si tuviera que elegir una canción que sonará para el resto de mi vida, seria la vie en rose... es toda una declaración de amor y una de mis canciones preferidas. Todas las noches vuelvo a entrar en lo más profundo de mi corazón le pregunto que si esta todo bien? pero el no me contesta ya que no lo puede hacer. Desde que esa persona se fue de mi corazón no siento nada dentro de él, ni vació ni nada. Es como si no sintiera por nadie, ni por mis amigos, ni familia ha sido un golpe muy duro, la ultima vez que me enamoré y me ha dejado alguna que otra secuela. Ha sufrido tanto mi corazón que ahora se ve incapaz de volver a sentir por alguien más. Y es que llevo unos días que me pasa esto, que no siento nada, al principio pensé que era hambre pero después pasaron los días y me di cuenta que sufrí tanto y lloré tanto, que no me queda amor para dar. Es como si me hubiera arrancado de dentro de mi, mi corazón como si viviera sin tenerlo.
Leí una vez que cuando no podemos expresar nuestros sentimientos porque las palabras se amontonan en la garganta, cuando no nos va a escuchar quien tiene que hacerlo, o cuando, simplemente es mejor quedarse en silencio lo mejor es escribirlo. Y funciona. Me funcionó en su momento y me funciona ahora que estoy escribiendo esto. Hoy, me he visto reflejada en las pupilas de un desconocido y me he reconocido, tiempo atrás, en una situación similar. Por ello, he escrito estas letras. Para todas aquellas personas que necesitan decirse algo a sí mismas y a alguien en especial.No se trata de rencor, no se trata de querer y no poder. Que no queremos cambiar nada y de nada serviría poder hacerlo. Simplemente, se trata de leer estas palabras, y sobre todo, de que alguien las lea. Porque en algún momento de tu vida, alguien te dejó marchar, y aunque haya llovido bastante desde entonces y sus huellas se hayan borrado por completo, de vez en cuando, recuerdas que un día alguien te dejó marchar. Y hoy, simplemente, quieres darle las gracias porque sin él, o sin ella, y esos días grises, hoy todo sería diferente. Por lo que, a quien me dejó marchar le doy las gracias, por habernos construido.Hubo días malos. No vamos a fingir que no ha sido así. Hubo días muy malos. No sé si los hubo para ti, me imagino que sí. Cuando algo se acaba, aunque una de las partes esté totalmente convencida, siempre duele. No porque tengamos alguna duda, ni porque no lo deseemos, sino porque en algún momento, cuando todo comenzó, pensamos que el final no llegaría nunca. Y sin embargo, llegó, porque todo acaba, de una manera u otra.Pero también hubo días buenos. En los que comparas, y te das cuenta de que tal vez es mejor así. Y que, probablemente, hubiera sido mejor así desde hace más tiempo del que queríamos creer. Que nos aferramos tanto a algo, simplemente por rutina o por comodidad, que olvidamos todo lo bueno que nos estamos perdiendo. Y me resulta sorprendente, cómo una persona puede cambiar por su pareja, moldearse hasta perder su esencia y volverse en blanco y negro, perder todo el color.No te deseo nada malo, de hecho, espero que encuentres el amor y, que esta vez, no tenga punto final. Digamos que este es momento “Someone like you” de Adele pero, bromas aparte, has de saber que no hay aversión en mis palabras. Que, simplemente, las cosas no siempre salen como queremos. Que esa frase de “no eres tú, soy yo” tiene más sentido de lo que queremos creer. ¿Que qué pasó? La vida. De nada sirve estar con alguien por pena o compromiso, simplemente es alargar lo inevitable. Has de saber también, que las cosas se pudieron hacer mejor, pero que tampoco es fácil. Que los hechos se van desencadenando un poco al azar y otro poco con la mala suerte.No lo sé. No sé qué pudimos haber sido. Y ahora, la verdad, no me importa. Me importó en su momento, y esa idea rondó por mi cabeza hasta que mi imagen de ti se difuminó y se perdió entre mis recuerdos. Porque, si algo tengo claro, es que siempre permanecerás ahí, en alguna parte de mi memoria, como alguien especial. Que si nos encontramos, no quiero que actuemos como desconocidos, porque si algo duele realmente es fingir que algún día no fuiste importante para mí.Pero alguien ocupó tu lugar. No tiene por qué ser una pareja. Tal vez fue una amiga, un amigo, tal vez un familiar, un compañero, un hobby. Y, obviamente, alguien ocupó el mío. Y así es como ha de ser, no quiero huecos vacíos en ningún corazón. Pero también tengo que decir, a quien me dejó marchar, que es una decisión con la que tendrás que cargar el resto de tus días. Que puedo prometerte, que jamás encontrarás alguien como yo, al igual que estoy segura que nunca conoceré a nadie como tú. Porque todos somos únicos, inigualables, especiales desde los pies a la cabeza. Que nadie te volverá a mirar con los mismos ojos, ni te sonreirá de la misma manera. Que nadie volverá a hacerte reír del mismo modo. Ni a hacerte llorar. Y tal vez, en algún momento, cuando creas que me olvidaste, alguien pasará a tu lado pronunciará mi nombre y durante unos segundos volverás tiempo atrás. Y pensarás. Pensarás en mí.¿Sabes qué creo? Que un día cualquiera, una mañana cualquiera, después de un tiempo, te despertarás con alguien a tu lado y te darás cuenta de que me echas de menos.Hay historias que nunca acaban pero, del mismo modo, hay otras que nunca llegaron a empezar. Te deseo lo mejor a ti, y a quien me dejó marchar, por hacernos libres.
Es viernes por la mañana ya estoy con café en mano, son las 10:00 A.M. Me preguntó que me pasará hoy, que haré de nuevo que me tendrá preparado el día para mi. Cada vez que salgó a la calle para mi es una aventura, donde mis pies y la tranquilidad me acompañan, la mejor sensación que he tenido nunca. Siempre solemos hacer la misma rutina por la mañana, levantarse, desayunar lavarte los dientes y irte a trabajar o a estudiar. Para mi hay algo muy importante que tengo que hacer todas las mañanas, y es dar gracias por que salga el sol todos los días.
Cuando quiero hablar de un nuevo viaje, no tiene que ser en el sentido de irme a un país si no a proyectos y sueños que llegan poco a poco. Esos sueños o ilusiones que tenía emborronadas en una servilleta de papel esperando que algún día se cumplieran. Esos sueños, que me dejan sin respiración, que son bonitos, que eres feliz mientras los estas viviendo. Por el momento no os puedo adelantar nada, porque todo está en el aire, pero prometo que cuando pueda lo haré...
Mi blog se ha vuelto mi rinconcito, mi lugar de desconexión en un mundo real donde estoy alejada de la realidad que me rodea, y puedo hablar abiertamente de todo lo que quiera. Detrás de la pantalla hay otro mundo que es mi vida, mi familia y mis amigos, porque digo esto, porque algunos les parece que perder el tiempo en un blog, escribiendo cuatro lineas no aporta nada. Realmente yo no sé como lo viviréis esto, cuando le dais el botón de apagar del ordenador, una vez leída la entrada que ponga cada semana. El blog me ha aportado muchísimo, me ha echo aprender más de mi misma, y a darme cuenta de la realidad que hay ahí fuera.
" Querido corazón, no sé muy bien cómo empezar estas líneas, ni qué decirte en ellas, sobre todo para no hacerte daño. Anoche cuando me oí a mi misma decirte todo lo que llevo en ti, me asusté mucho, tuve miedo. Te he dado tantos sube y bajas, te echo sufrir de mal manera, te e echo llorar.... Eso fue anoche. Querido corazón tu nunca me fallas siempre estas ahí constante, latiendo, y aun que a veces te e echo que dejaras de sentir de golpe no me lo tengas en cuenta, no tenía las ideas claras, ahora ya las tengo después de tanto tiempo.... Sé por lo que no tengo que volver a pasar tu de eso no te preocupes, nadie volverá hacerme daño, no de ese modo. Tengo heridas invisibles en el alma que ya están curadas, y sin ningún tipo de marca. Se que las heridas dolieron y que sangraste mucho por ellas y se todo lo que nos a costado subir a flote.
Y volvieron los recuerdos a mi cabeza,
como si de una canción se tratará.
Son las 3:30 de la mañana, sigo con la vista fija en el techo y sin poder dormir. Cada noche que pasa me es imposible dormir si mi cabeza no deja de pensar, de pensar en todo aquello que era bonito pero a su misma vez toxico para mi. Es como si se abriera la caja de música, como si en mi cabeza los recuerdos estuvieran ordenados por cajones y cada vez que alguien abre esos cajones, se desordenan por si solos haciéndome el lió otra vez. No le guardo rencor, si nunca supo amarme de la forma en la que yo le amaba a él. A veces la vida te enseña lo que necesitas aprender y ver para darte cuenta de que la vida no se vasa en instantes, si no en momentos.
"No es necesario creer en lo que dice un artista, sino en lo que hace y dibuja."
David Hockney.
Cuando quiero hablar del arte, hablo de las cosas bonitas, del trabajo bien echo de la tranquilidad que hay que tener para que algo salga bien. A día de hoy se le llama arte al maltrato animal cuando no lo es. Arte, es un cuadro de picasso, de dali, van gogh, rembrandt, velázquez.... Y para mi el arte es la gente que dibuja, y expresa sus sentimientos en un papel o en un cuadro. Muchos de estos pintores han quedado en el olvido, y casi nadie se acuerdo de ellos. Mirando el otro día por instagram me encontré con el arte más bonito, más honesto, y más puro que puede existir.
Mientras escribo está entrada escuchó de fondo de vez en cuando la vida... Mi padre me aficionó a Juan Manuel Serrat, y desde entonces se lo agradezco profundamente. Me acuerdo de que era la primera vez que mi padre ponía un CD en español en el coche, yo no conocía a Juan Manuel serrat, y cuando empezó a sonar la música me enamoré profundamente de su letra. Tenía tan solo 8 años que yo en aquel momento vivía en mollet, y desde entonces no he dejado de escucharle... Canta tan bonito, y con tanto amor, que a veces cuando estoy en un momento de bajón me pongo los cascos cierro los ojos, y me dejo llevar mientras escucho el repertorio de Serrat y me dejo llevar por su musica.
Hoy quería compartir con vosotros algo, que me alegra bastante la vista y el alma. Y ahora os explicaré el porque... Unos genios, tuvieron la gran idea de poner frases de canciones, y poemas en el asfalto de Madrid, entre muchas de ellas de mi cantante favorito. Salir a la calle con ese aire frió y ver que están pintadas fragmentos de canciones en el asfalto, para mi es algo que me alegra bastante, tendría que a ver más cosas de estás... Es impresionante que alguien que no conoces de nada, te alegre el día con simples frases en el suelo, como si estuvieran ahí por algo, es como una declaración de amor, a los músicos y a los poetistas, que escriben. Ojalá que en barcelona hubieran pasos de cebra así... Pensareis que es muy cursi que diga esto, pero a mi me parece lo mas bonito del mundo..
"Y voló como una mariposa de Vietnam."
Los sueños son inevitables y necesarios para avanzar, pero pienso que no hay que confundir esos sueños con planes y premeditaciones. La vida se vuelve demasiado monótona si pactamos nuestro futuro desde un principio. Hay que dejarse llevar sin preocuparse por el que vendrá mañana, lo que tenga que venir vendrá solo, sin buscarlo porque es ahí cuando aprendemos a disfrutar de las cosas cuando surgen por si solas, sin buscarlas. Hace poco me han enseñado o me han demostrado que los días son más intensos si tan solo nos dejamos llevar. Hasta ahora no me había dado cuenta de todo lo que me estaba perdiendo de lo que estaba dejando atrás. La vida es demasiado corta para agarrarte a un plan. Seamos como las mariposas de vietnam, que al saber que solo durarán un día viven cada momento con muchísima más intensidad.