Y llegó el frió, y con él la nostalgia de sentirme amada. Ese frió que hace que me estremezca cada día un poco más, el aire frió que se expande en mi piel, dejándome secretos guardados de otras personas. El frió que me cala hasta los huesos. Yo ya no sé si estamos en verano, o en invierno. A veces hace sol, otras llueve está confuso el tiempo, para mi que nunca se pone de acuerdo. Es inevitable acabar encontrándote con personas que nunca imaginarías que lo harías, la vida da muchas vueltas, y por una cosa o otra siempre acabas coincidiendo con personas que ya conocías anteriormente. Esas personas que sabes que están ahí cuando las necesites porque forman parte de tu vida. A veces es muy curioso como nuestro corazón late, por según que personas, y según que sentimientos.

Está frase significa mucho para mi, no por su significado que también si no por el valor que tiene en mi vida. A veces solemos verlo todo gris, y nos es muy difícil avanzar y mirar hacia adelante. Cada uno puede interpretarla como quiera, y llevarla a su terreno como quiera, para mi es mucho más que una simple frase, es lo que me despertó de ese amor toxico. Está frase es la que me ha echo ver la luz al final del camino, la que me ha echo ver que las cosas no se pueden cambiar pero si modificar. Modificar todo lo que te hace daño, todo lo que es toxico, todo lo que te da miedo. Sentirme pequeña en un mundo de gigantes, para mi significa que me hizo sentirme como sin fuerzas, sin ganas, todo se hacia más pesado sobre mi, me costaban mucho más las cosas. Levantarme cada mañana sin ganas de vivir, sin ganas de vestirme y salir a la calle.

Cuando quieres compartir con alguien todo lo que tienes dentro, no hay nada mejor que escribir. Paso las horas muertas en mi habitación escribiendo en una libreta, todos mis pensamientos, así que dejo volar la imaginación. Siempre me ha apasionado escribir pero nunca se lo he contado a nadie. Ya sabéis por el que dirán y esas cosas... Con cada historia que he ido publicando he aprendido más como persona he crecido como ser humano. Escribir siempre me ha ayudado a calmarme, a estar tranquila y no pensar, es una forma de desahogarme de todo lo que llevo dentro.

Podría contar muchas cosas decir que el amor, es maravilloso y muy complejo a la misma vez. Que nos saca de nosotros mismos, y nos convertimos en otra clase de personas. Esa clase de personas que aun sabiendo la verdad prefieren hacer oídos sordos, esas personas que aunque le duela vuelve a perdonar, una detrás de otra, y esa clase de personas que se echa la culpa así mismo/a, de algo que no ha echo el/ella. El amor nos ciega muchas veces, y a veces no queremos ver lo que ya sabemos, por el echo de no perder a esa persona. Que tapamos muchas cosas por no hacernos daños a nosotros mismos, que mentimos a las personas que están a nuestro lado. Que lloramos a escondidas, que nos sentimos vacíos/as.

Otro día duro para mi, quizás hasta el más duro que nunca pensé que tendría. Hoy he vuelto a abrir la caja del dolor, de las ilusiones, y he sentido nostalgia. Nostalgia por las ilusiones, las risas, los momentos en que me hacías sentir pequeña, en un mundo de gigantes. Me he dado cuenta de que todas esas cosas, me dolieron. Sigo pensando que lo mejor hubiese sido haberme dejado consumir por las sombras y perderme en tus recuerdos, no permitirte conocerme nunca pero quería que supieras quien era, lo que sentía y todo lo que significabas para mi. Si he vuelto abrir la caja es porque siento la necesidad, de contar algo que nunca te he contado, contarte que, desde que se fueron todas esas cosas, siento un enorme vació en el pecho.

Es inevitable dejar de querer a alguien por mucho daño que te haya echo. Al fin y al cabo todo son etapas en la vida, y siempre aprendes de ellas. Cuando se cierra una puerta se abren otras miles. Lo malo es quedarse aferrado a algo o alguien por miedo a perderle. Ese miedo incapaz de decir lo que sentimos, ese miedo que nos prohíbe abrir la puerta hacia la libertad, ese miedo de dejar que una persona se vaya de tu vida. Cuando echamos la vista atrás y vemos todas las cosas que hemos dejado por el miedo, nos damos cuenta que en realidad hemos sido nosotros mismos quien hemos tomado esa decisión. Y claro que de todo se sale, pero nunca olvidamos de donde se sale ni a que lugar pertenecemos, ni a que personas decidimos querer. Todo son etapas, que la vida te pone para que crezcas como ser humano, es imposible decir que te ha dejado de importar una persona cuando es en lo primero que piensas, pero todo es fachada, sabes que diciendo que no te importa te dolerá menos pero no es verdad. Todo duele, todo deja marca. Nos engañamos a nosotros mismos diciendo que, el amor es algo bonito.